El fin del mundo

Este es con una probabilidad cercana a 0.00001% (fue un gran redondeo hacia arriba) el último día del mundo. Bien diría un maestro mío en clase de probabilidad que aunque nunca se le asigna un porcentaje real a la posibilidad de que una moneda caiga parada, este caso se ha presentado, así que no debemos demeritar una posibilidad porque su probabilidad sea ínfima. Con esto en mente es importante ponerse a pensar y analizar las cosas que no hemos hecho y deseábamos hacer... o mejor aún meditar que tan bien preparados nos encontramos para el apocalipsis zombie! Para estar listo para esta catástrofe hay que contar con los siguientes items:

• Mapa: Nada de Google Maps!! Poco después del fin del mundo las telecomunicaciones (si, lamentablemente eso incluye Internet) fallarán por falta de administración o fallas eléctricas. Y, créeme, tus clases de geografía de primaria no te van a bastar para esto.
• Armas: Debe incluir tanto armas de fuego (último recurso!) como armas blancas. Éstas últimas se pueden improvisar de múltiples objetos como son varillas, sillas, etc. 
• Protección: No seas un novato de serie que anda en shorts y camisa sin mangas!! Es necesario usar doble jeans y chamarra de motociclista para evitar las feroces mordidas y/o rasguños de las hordas de reanimados cadáveres.
• Comida: Probablemente agradezcas los kilitos de más que has ido acumulando en las posadas, porque, admitámoslo, de cazador no tienes nada. Así que debes saquear la alacena y guardar sobre todo las cosas altas en carbohidratos (EXACTO! Todas las cosas que llevas meses "evitando" para verte bien en tu traje para Navidad). 
• Agua: El principal problema de todo superviviente es el agua. Lamentablemente si vives en alguna localidad desértica es más probable que mueras antes de que encuentres una fuente de agua potable que te pueda mantener (mi más sentido pésame... pero házle un favor al mundo y vuélate los sesos para disminuir los riesgos para los demás!) Si, puedes destilar agua o condensarla de múltiples formas pero recuerda que estarás rodeado de seres sin mente que no se detendrán por darte una probadita.
• Plan: Esta es la parte más difícil de procesar. Ya que no hay servicios básicos y la peor idea será quedarte en una metrópoli (eso de la sobrepoblación es un problema hasta en el apocalipsis!!) tienes que organizarte para establecer una nueva ciudad o refugio hasta que los zombies se coman entre ellos o un meteorito acabe con todos (si, eso te incluye, pero tendrás una playera que diga: "yo sobreviví al apocalipsis zombie"). Piensa en algún lugar aislado y que conozcas bien (claro, ahora hubieras preferido viajar por México que conocer Europa no?) para establecerte y reunir a más gente. Dejar indicaciones de dónde esta y cómo llegar es a tu criterio (recuerda que el único depredador del hombre es el hombre... bueno, y el zombie) pero no puedo recalcar esto más: NO VAS A LOGRARLO TÚ SOLO. Lo que nos lleva al último punto...
• Banda: Lo ideal sería tener un médico, un ingeniero, un par de militares, un escritor (algún día harán una película!) y un mago... pero esto no es un juego y está complicado escoger. Así que acepta a cualquiera, no te hagas muy amigo de ninguno (recuerda, un rasguño y dejarán de ser tus amigos para convertirse en algo así como fans de Justin Bieber pero que muerden) y sobre todo no los dejes creer que esto es una democracia: TÚ tienes un plan y por eso TÚ mandas.

Ahora... Si no pasa nada mañana estos son tips para cuando el apocalipsis zombie suceda a consecuencia de acciones humanas, así que no debes despreciarlo. Sin más por el momento, espero se hayan reído un rato y que tengan un buen día.

Notas: Si llegará el momento de reconstruir la civilización, no traten de imitar el modelo conocido (y fracasado) vuélvanse locos e inventen algo más original!